Ich geb mich geschlagen

Eigentlich sollte das mein Hintergrundbild werden.

Aber der Mensch sollte seine (technischen) Grenzen erkennen. 

Meine sind offenbar kurz vor dem Hochladen eines eigenen Hintergrunds erreicht *seufz*

Das wird nichts. 

Obwohl dieses Kreiseldingens schon etwas beruhigendes hat, auf die Dauer wird es einfach langweilig *quengel*

Unterschätze niemals...

...die Motivation deines Mannes, wenn es anfängt Sommer zu werden. Sonst kann es Überraschungen geben...

Ziemlich nasse Überraschungen...

Seit Tagen steht der zusammengeklappte große Gartentisch im Wohnzimmer. 

Oft genug hatte ich gesagt, das Ding müßte raus. Natürlich fühlte sich keiner angesprochen...

Heute hatte ich dann genug. 

Ist ja nicht schwer das Ding, nur so unhandlich allein zu tragen. Also, Mr.Cool herbeibeordert. 

Ich geh rückwärts, die Kleine macht schnell die Terassentür auf (wenigstens eine hier, die gern hilft). 

Ich tap rückwärts über die kleine Stufe. Mr.Cool hat es eilig und schiebt...

Da stoß ich plötzlich mit den Beinen an ein Hindernis, daß da nicht sein sollte. 

Und bevor ich noch die Übermotivation von Mr.Cool beim raustragen bremsen kann fall ich auch schon rückwärts...

Platsch...

OhOh, die Sintflut ist da! Das Wasser steht schon bei uns auf der Terasse. Und wir wohnen doch ziemlich weit oben am Berg. 

Und natürlich keine Arche in der Garage. 

Da platscht es auch schon wieder und Mr.Cool landet mitsamt Tisch neben mir...im Minipool...

Der gestern noch nicht da stand...

Und der heute in Blitzgeschwindigkeit von meinem Mann aufgebaut worden war, weil es soll doch Sommer werden...

Wie ich mich disqualifiziert hab...

Heute fragte Mr.Cool sein Freund, warum ich eigentlich nicht eingetragen bin als begleitender Beifahrer für dieses fahren ab 17.

Da mußte ich zugeben, daß ich mich mit der Beantwortung einer einfachen Frage glücklicherweise leider selbst disqualifiziert habe *unschuldig pfeif*

Meine Familie behauptet ja meine Fahrweise wär abenteuerlich, um nicht zu sagen erlebnisorientiert *hüstel*.

Die Frage lautete: Die Ampel wird langsam rot, was machst du?

Ist doch klar. Mit Volldampf drauf zu, mit Schwung auf die Bremse springen, Gangschaltung vergessen, Auto wieder neu starten bei grün.

Damit hatte ich mich dann schon disqualifiziert.

Wer würde mir je unterstellen, daß ich selbstverständlich auch die andere Technik, sich einer rot werdenen Ampel zu nähren kenne...? Und mir somit unterstellen würde, ich hätte diese Frage absichtlich so beantwortet, um NICHT meine Nerven als Beifahrer lassen zu müssen...?

Welch eine Unterstellung, also echt mal...tztztz *seeeehr unschuldig guck*

Total gerührt...oder doch nicht?

Ich weiß garnicht wie ich anfangen soll, weil, ich bin noch total gerührt *ins Taschentuch trompet* 

Da hab ich doch in meinem Spam Ordner einen Kommentar gefunden... Keine Ahnung wonach die Kommentare aussortiert werden und im Spam landen. 

Vielleicht wenn darin der Geisteszustand angezweifelt wird? Von Anonym? Könnte doch sein, oder?

Aber, naja, ich möchte gern zur Beruhigung beitragen. 

Mein Geisteszustand ist total in Ordnung. 

Danke, der Nachfrage und der Sorge *Ironie tropft vom Bildschirm*

Der Kommentar bezog sich auf den Titanic 3-D Beitrag wo ich geschrieben hab, daß ich jetzt in 3-D gesehen hätte, daß die Kleine im Rettungsboot saß.

SELBSTVERSTÄNDLICH ist mir klar, daß das nur Schauspieler waren und keine Doku! *irritiert guck*

Und daß die Kleine nach dem Dreh munter aus dem Studio spaziert ist.

Aber wenn ich so einen Film gucke, dann setzt auch meine Phantasie ein. Auch wenn ich weiß, daß es keine Realität ist. 

Würd ich mir das beim Film immer sagen und mir überlegen, wie was animiert ist und daß das alles Schauspieler sind, die nur nach einem Drehbuch handeln, dann kann ich mir Filme auch sparen und guck nur noch den Wetterbericht!

SO! und dann ist es für mich eben ein loser Faden, was mit der FILMFIGUR wohl war. 

SO! und dann denk ich drüber nach. 

SO! und dann laß ich eben meine Phantasie spielen.

SO! und dann hab ich trotzdem kein Problem damit zwischen Realität und Fiction zu unterscheiden. *roten Dampf aus Nase schnaub*

Titanic in 3-D

*großes schnief* Titanic in 3-D ist wirklich gigantisch. 

Obwohl ich den Film doch schon bestimmt hundert Mal auf DVD gesehen hab, hab ich Dinge gesehen, die sind mir vorher nie aufgefallen.

Ich bin absolut begeistert. Obwohl der Eintrittspreis von 10,- Euro (und das Parket) ja schon echt happig ist. Für mich und die beiden Großen mal eben schlappe 30,- Euro. Dazu noch je 1,- Euro für die 3-D Brillen. Und noch 4,50 Euro für ein kleines Popkorn...

Wobei mir das Popkorn am wenigsten gepaßt hat. Ich mag keins, jedenfalls kein gezuckertes. Und wer saß zwischen den beiden und mußte die ganze Zeit die Tüte halten, weil die beiden sich die geteilt haben.....

Aber der Film lenkt erfolgreich ab *g*

Kann sich noch jemand an das kleine Mädchen erinnern, daß Hockley hinter der Kiste findet und zum Rettungsboot bringt? Seit ich den Film das erste Mal gesehen hab, hab ich mich gefragt,was aus der Kleinen geworden ist. Jetzt hab ich es gesehen. Sie ist im Rettungsboot.

Auch wenn das ja hier nur eine ausgedachte Geschichte war um Rose und Jack. 

Aber allein der Gedanke, daß ja die Titanic tatsächlich untergegangen ist und das sich das vermutlich genauso abgespielt hat, wie im Film, daß gibt Gänsehaut von Anfang bis Ende.

*Taschentuch auswring*

Ja gehts noch?

Da guck ich aus der Terassentür, weil was schwärzeres als schwarz auf der dunklen Terasse sitzt...

Es gibt Dinge, die will man nicht sehen.

Eine Katze, die grad ihren frisch erlegten Mitternachtssnak verputzt gehört deffinitiv dazu *würg*

Wobei ich heute sowieso den Eindruck hatte, es würden massive Angriffe auf meinen Magen laufen.

Eine massive Werbezusammenballung der Dinge, die man beim essen nicht sehen mag.

Ich denke, ich werde demnächst nicht mehr beim essen Fernseh gucken. Oder beim Fernseh gucken nicht mehr essen. Wie rum auch immer, der Effekt ist der gleiche. 

Oder nur, wenn ich sowieso eine Diät plane *urks*

Erst leide ich mich durch die geruchssichere Auslaufbremse, um dann massiv mit Fußpilz bombadiert zu werden *diskret die Pilze vom Jägerschnitzel zur Seite schieb* um dann auch noch von do-it-your-self Warzenentfernung beeindruckt zu werden. *Hat noch jemand Hunger? Ich hab irgendwie keinen mehr*

Alles neu...

Da hat Blogger also alles geändert. Hmm, muß ich mich erstmal dran gewöhnen. 

Geschäfte machen sowas ja auch gern. Aber da regt es mich auf und im Gegensatz zu der Absicht der Geschäfte, daß der suchende Kunde ja mehr kauft, kauf ich da weniger oder geb gleich auf...suchen...das ist nichts für mich...

Aber hier hab ich dann mal nicht gleich aufgegeben und mir gedacht, wenn eh schon alles neu ist und ich suchen muß, dann kann ich ja auch gleich mal ein bischen rumprobieren. Bevor ich mich wieder dran gewöhne und wieder den alten Pfanden folge.

Tja, und nachdem ich dann sehr erfolgreich den Blog zerschreddert hatte *hust* war ich wenigstens so klug nicht auf speichern zu drücken *Stirn abwisch*

Ein eigenes Hintergrundbild laden hat natürlich nicht geklappt. Ich bin ja eh kein geduldiger Mensch, aber nachdem das Dings da fast 5 Minuten am kreiseln war, war ich der Ansicht, daß das jetzt vermutlich nichts mehr wird.

Und nicht nur wegen meiner mangelnden Geduld.

Jetzt muß ich nur noch rausfinden, wie ich die Schriftgrößen der Posts und der Blogbeschreibung unabhängig voneinander ändern kann, dann bin ich erstmal zufrieden.

Nach langer Zeit..

...haben wir endlich rausbekommen, wie der Film hieß, der im Vorspann von HP 7 lief. 

Da waren zwei gute Filme. 

Und ich sag noch zu meinen großen Ablegern. Ich merk mir den Filmtitel und ihr euch den anderen. Weil, zum schreiben hatte ja keiner was mit und die Handys waren vorschriftsmäßig aus. 

Sodaß ein Anruf zuhause zwecks Filmtitel durchgeben, auf daß die dort verläßlich aufgeschrieben werden könnten, entfiel.

Tja, und nach dem Kino stellte sich dann raus, daß meine Großen sich selbstverständlich auch DEN Titel gemerkt hatten, den auch ich mir gemerkt hatte *knurr* 

Nun gut, dreifach hält besser. Ist aber nicht hilfreich gewesen für den anderen Titel.

Im laufe der Monate haben wir zwar immer mal wieder dran gedacht. Man könnte ja mal hier oder da suchen oder fragen...

Aber irgendwie ist die Motivation nie so ricntig in Gang gekommen.

Und jetzt, plötzlich, frag mich nicht woher, hatte Sohn endlich den Filmtitel rausgefunden. Wer auch immer aus seiner Erklärung erkennen konnte, welchen Film wir meinten...Der muß eine kreative Auffassungsgabe haben *g*

Jedenfalls haben wir uns den Film heute ausgeliehen...*mit Fuß hinundher wackel* 
Wo ist denn bloß die viele Action? Die aus dem Vorspann? 
Und hier traff es leider mal wieder zu. Der Vorspann war so lang, wie die zusammengeschnittene Action. 
Der Film war nicht schlecht. Nein, im Gegenteil, er war echt gut gemacht. Und bevor wir die DVD wieder abgegen guck ich mir den auch bestimmt nochmal an. Aber er hat mich nicht "Atemlos" gemacht...

Der Finger ist in Ordnung

Na, das würd man doch in der Regel gern hören, vom Arzt. 

Oder? 

Nun ja, in dem Fall nicht, denn ich hätt auch ohne Untersuchung sagen können, daß DER Finger in Ordnung ist.

Nachdem gestern knochenhart mit steinhart kollidierte und knochenhart dabei definitiv und wie nicht anders zu erwarten den kürzeren gezogen hat, war ich dann heute doch beim Arzt. 

Weil, der Mittelfinger war dick und blau im Gelenk.

Doc wirft einen Blick drauf und meint Röntgen.

"So" sprach die genervte aufmerksame Arzthelferin "da soll also ein Finger geröngt werden an der linken Hand"

Das Zielgebiet wurde also schon grob lokalisiert. Jetzt geht es nur noch darum einen Treffer zu landen. Bei 5 Fingern, von denen 4 nicht aussehen, als wären sie mit einer Wand kollidiert eigentlich nicht so schwer. Ich geb aber trotzdem noch Hilfestellung. "Ja, der Mittelfinger ist es, der was abbekommen hat"

Hatte ich nur den Eindruck, oder verdrehte sie da grad genervt die Augen, so von wegen vorlauter Patient und so...

Nach einigen hin und her und rucken und zerren und biegen kommt sie dann endlich zu der Ansicht, daß es jetzt ein, wenn auch nicht preisverdächtiges, so doch optimales Bild geben könnte, um festzustellen....daß der Finger in Ordnung ist.

Was ich ja weiß. 

Deshalb beende ich das jetzt, schließlich will ich nicht völlig umsonst eine Röntgenstrahlung abbekommen.

Empörtes quitschen bei ihr. Schließlich hab ich grad das so liebevoll arangierte Fingerchen weggezogen und somit die optimale Aufnahme zunichte gemacht.

"Was soll das denn? Sie können doch nicht einfach die Hand wegziehen." große Empörung bei ihr, ob eines so unkooperativen Patienten.

"Ich brauch kein Röntgenbild, um zu wissen, daß der KLEINE Finger völlig in Ordnung ist. Wie wäre es denn, wenn sie den angeschlagenen Mittelfinger röntgen? Ist ja nicht SO schwer zu sehen, daß der dick und blau ist. UND gesagt hatte ich es auch"

Auch nach heftiger Suche konnte sie kein Gegenargument finden und zielstrebig und mit deutlich genervten Gesichtsausdruck grabschte sie nach meiner Hand.

Oh nein. *Hand wegzieh*

"Nur so als kleiner Tip. Wenn Sie mit dem Finger auch so umgehen wollen, wie mit dem kleinen Finger, dann kann ich Ihnen sagen, daß ich sehr sehr ungemütlich werde"

Blickduell!!! 

Und siehe da, es ging auch ohne rucken und zerren und biegen. 

Und sogar mit dem richtigen Finger.

Der sich zum Glück nur als gestaucht im Gelenk herausstellte und nicht angebrochen.

Was mich ja erstaunt. So rückblickend auf die Woche gesehen, hätte ich schon fast mit einem eingegipsten Arm gerechnet...

Das übliche halt...also bei uns...

Natürlich hat es gestern auf dem Geburtstag der Großen noch die eine oder andere Panne gegeben...

Wie könnte es bei uns auch anders sein ... ähem...*hüstel*

Wir waren vorgestern extra noch in der Stadt, um die gewünschte DVD zu kaufen. Gewünscht war Staffel 2 und, falls es sie schon gibt, Staffel 3.

Im total überheizten Laden in den angeblich alphabetisch geordneten DVDs gesucht. Mit der quengeligen Kleinen an der Hand, die unbedingt auch noch nach einer DVD gucken wollte...

Staffel 2 - schnell gefunden

Staffel 3 - nicht zu finden

Also Mann losgeschickt nach Fachpersonal zu suchen, welche den Aufenthaltsort von Staffel 3 kennen könnte. 

Hat Mann auch gefunden, trabt zurück zu mir "Staffel 3 ist noch nicht da."

"Okay, wie teuer und wann ist die da?"

"Keine Ahnung, hab ich nicht gefragt" *schnauf* war ja klar. 

Also mit ihm zurück zur Verkäuferin um diese nicht unwichtige Info einzuholen. 

Die Kleine immer lauter am quengeln, weil unter J ihre Filme nicht waren. 

Jacke schon ausgezogen, weil mir wird immer heißer. 

Staffel 2 erstmal zurückgelegt um rauszufinden, wo die Filme von der Kleinen sind. Ah, stehen unter Y.

Staffel 3 sollte im Laufe der Woche kommen. 

Gestern dann die Geschenke eingepackt. 

Die Staffel von den Autobahnschrottern - ja, abgehakt, eingepackt

Das Buch der arabischen Rose - ja, abgehakt, eingepackt

Die 2.Staffel - ... ????????????????????

Neeeeeiiiiin!!! Die hatten wir natürlich dann gestern vergessen über dem ganzen hin und her.

Also, Mann ins Auto gesprungen mit Anweisung von mir, sein prinzipielles Parkhausboykottieren wenigstens dieses eine Mal zu vergessen und NICHT erst eine Stunde nach einem freien Parkplatz zu suchen.

Und tatsächlich...knapp zwei Minuten vor der Großen kam er mit der Staffel durch die Tür gestürmt. 
Eingepackt, hingelegt. 
Natürlich war die DVD schon die ganze Zeit da *unschuldig guck*

Redeverbot...

...hatten mir die beiden Herren IM Haus (meine Bezeichnung), Herren DES Hauses (ihre idealistische, aber unrealistische Bezeichnung) gestern erteilt. 

Als die beiden sehr freiwillig und ich sehr gezwungenermaßen den Film über irgendwelche spartanischen Kampfgetümmel guckten.

Da saßen die beiden, jeder eine Hand in der Chipsschüssel und starten gebannt auf den Fernseher. 

Sind halt Männer. Die sind eben schon arg gefordert, wenn sie Fernseh gucken UND gleichzeitig Chips essen. 

Das erfordert höchste Konzentration.

Als der Sprecher, mit seiner dramatisch grusligen Stimme sowas  sagte, wie  "Hinten rufen sie vorwärts"

rutschte mir raus "und vorne rufen sie rückwärts. Und in der Mitte rufen sie schei*e. Das war ein Argument für die Erfindung der Funkgeräte"

Oh Man, hab ich da was zu hören gekriegt. 

Männer, aus der Konzentration gerissen!!!

Den Faden hätten sie verloren, die ganze Stimmung hätt ich zerstört, die Spannung wär weg. Und überhaupt hätten sie fast vor Schreck die Chipsschüssel runtergeschmissen...

Und so hab ich für den Rest des Filmes Redeverbot bekommen. Männer...keinen Spaß können sie verstehen.
Dabei hätte ich doch noch unbedingt was zu dem nur sehr leicht bekleideten Typen sagen wollen, dessen Namen ich vergessen hab.

Unverständnis

Da hab ich doch heute mit meiner *gnn* Bekannten (ich sag nicht Freundin, denn die würd ich noch nichtmals im weitesten Sinne mehr als Freundin bezeichnen) eine Diskussion über den Film Titanic gehabt.

Also, diese *gnn* Bekannte meinte doch, sie kann nicht über einen Film heulen, nur weil der Jack am Ende untergeht. Und sie kann die Leute nicht verstehen, die das tun.

Ich hingegen kann nicht verstehen, warum es dieser *gnn* Bekannten nicht peinlich ist ihre imensen geschichtlichen Nichtkenntnisse breitzulatschen, denn der Film ist nicht deswegen traurig, weil der Jack am Ende untergeht, sondern, weil das damals eine große Tragödie war.

Und der Film traurig ist *trotzig guck*

>Die Welt hat genug andere Probleme, und um die müßte man sich kümmern und nicht um alte Tragödien und deshalb bräuchte man auch nicht bei traurigen Filmen über alte Tragödien heulen ...und überhaupt über traurige Filme heulen, wenn doch die Realität viel mehr zum heulen ist< Das war nur eines der Kommentare dieser *gnn* Bekannten, die so gefühlskalt ist, daß sie keinen Kühlschrank braucht und es auf ihrem Balkon sogar im Sommer schneit...

Meine Antwort darauf hat unser Verhältnis nicht wirklich entspannt, aber dafür vermutlich für eine längere Sendepause gesorgt. *unschuldig die Fingernägel betrachte*  

Es ist nun mal so, die Welt hat genug Probleme, die ich leider nicht in der Lage bin zu lösen oder zu ändern. Aber deshalb muß ich doch nicht den ganzen Tag (so wie sie) dasitzen, über die Probleme der Welt sinnieren und darf weder Spaß haben, noch mich um eventuell unnütze Dinge kümmern, über Dinge lachen oder bei traurigen Filmen heulen oder mich für alte Tragödien interessieren...

Mein Gewissen hat abgewinkt. Keine Beunruhigung über meine "Oberflächlichkeit und Ignoranz" (so ihr Ausdruck) in Sicht, also gewissensmäßig gesehen.

Das Interesse von meinem Sohn an der Titanic kann sie ja nun mal garnicht nachvollziehen. Der sollte sich jetzt ja nun mal in seinem Alter wirklich anderen Dingen widmen. 

Der Weltverbesserung zum Beispiel...(das war wirklich ernst gemeint von ihr, in genau diesem Wortlaut)

Vor hundert Jahren...

...ist sie gesunken. 

Zu dieser Uhrzeit. 

Die Titanic.

Und mein sonst so cooler Sohn sitzt mit einem Teelicht vor dem Schiffsmodel, daß ich mal gebaut habe (das dritte, die zwei Vorgänger hatten leider tragische Verschrottungsschicksale) und hat alle Titanic Bücher die wir haben, um sich ausgebreitet.

Und auch wenn meine Bekannten meinen, die Welt hätt heute genug andere Probleme, um die man sich kümmern müßte, so heul ich doch jedesmal wenn ich Titanic sehe.

Eigentlich egal welcher Film davon, ich heul immer. Aber am meisten bei dem letzten. Den werden wir uns jetzt demnächst in 3-D ansehen.

Eigentlich war es garnicht meine Schuld...

Also, ja, ich möchte betonen, daß die Ereignisse von heute, so im geschichtlichen Verlauf gesehen, eigentlich überhaupt nicht meine Schuld waren *Belehrend den Finger heb und gewichtig guck*

Es war einfach eine Verkettung unglücklicher Umstände.

Begonnen hat es damit, daß jemand den Kalender erfunden hat. Somit kam Freitag der 13. ja erst zu stande.

Dann hat sich jemand den passenden Aberglauben dazu ausgedacht.

Dann passierte eine lange Zeit nichts, was zu den Ereignissen von heute führte.

Dann passierte eine Menge, deren zeitliche Abläufe nicht genau einzuordnen sind.

Dann hab ich beschlossen, daß ich an einem Freitag dem 13. lieber nicht rausgeh. 

So von wegen, meinen Hang dazu, Pannen anzuziehen und man muß es ja nicht herausfordern und so...

Aber dann sollte man nicht nur zu Hause bleiben, sondern lieber auch gleich ganz im Bett und absolut keinerlei Tätigkeit nachgehen.

Wozu auch das bedienen des Laps gehört.

Wozu auch das trinken aus einer Bierflasche gehört.

Und ganz bestimmt sollte man es dringlichst unterlassen beides zusammen an einem Ort zu tun. 

An einem Freitag dem 13. 

Wenn man ich ist....

Allerdings muß ich sagen, der Lap hat das Bierbad wesentlich besser überstanden als mein Mann. 

Während der Lap nur fröhlich und ohne jedes äußere Zutun zwischen den Programmen wechselt und gelegentlich etwas knistert, war mein Mann stark am hyperventilieren. In Verbindung mit ständig wechselnden Gesichtsfarben von rot nach weiß und wieder zurück... Und quietschte etwas von Programmen auf einer ertränkten Festplatte.

Ach was, DER Lap ist männlich, der hält so ein Bierbad aus. Funktioniert doch auch noch *unschuldig guck*

Verirrt

Kurz nach 21.00 Uhr. Ein Anruf von Mr.Cool... Klägliches Stimmchen...

Mr.Cool am Telefon + klägliches Stimmchen = Alarmsirenen bei mir.

"Ich war bei Opa. Und jetzt hab ich mich total verlaufen. Ich wollte hinten raus und weiß nicht wo ich bin. Ich steh vor einer Treppe. Und es ist stockdunkel"

*Ächz* Das darf doch nicht wahr sein. 

Obwohl, nein, wundern tut es mich doch nicht. Wenn jemand sowas schafft, dann Mr.Cool...

"Okay, bleib wo du bist. Ich komme" Mit nur einer schwachen Ahnung, wo er sein könnte...

Mama schnappt sich Taschenlampe und Handy und sprintet los.

Der Friedhof ist ja nur knapp 10 Minuten Fußweg von uns entfernt, wenn man schnell geht. 

Nochmal schnell bei ihm angerufen "Okay, ich bin hier hinten beim Tor. Stell deinen Klingelton auf volle Lautstärke. Ich denke, ich weiß ungefähr wo du bist. Und ruf jetzt immer an. Geh nicht dran, dann hör ich wohl irgendwann das klingeln."

Nochmal tief durchatmen, mir selbst einreden, daß die Horrorfilme, die ich immer gucke nur auf der Phantasie der Autoren beruhen...

Da kann ich mir viel erzählen. Im dunkeln auf dem Friedhof läuft meine Phantasie auf Megahochtouren...Vor allem hier, im alten Teil, wo alles so zugewachsen ist und so große Figursteine stehen...

Und ich nehm mir vor, mein Fernsehprogramm nochmal einer gründlichen Prüfung und gegebenfalls Änderung zu unterziehen...

Nach dem dritten Fast-Herzanfall und genausovielen spontanen Kurzsprints, weil es hinter, neben und überhaupt überall um mich rum verdächtig raschelt, hör ich einen leisen Handyklingelton. 

Und plötzlich geht Mr.Cool dran "Mam, ich seh da ein Licht. Bist du das?"

Ich hoffe es doch ganz schwer. Ansonsten würd das ja bedeuten, daß noch jemand hier unterwegs ist.

"Ich mach mal Kreise. Wenn du auch Kreise siehst, dann bin ich das. Und dann kommst du einfach zu mir."

"Ich seh Kreise, ich seh Kreise" Wohl selten hat sich jemand so über Kreise gefreut.

Und da kommt er auch schon angeflitzt. Jetzt natürlich schon wieder so cool, das es hinter ihm schneit.

Meine Mutmaßungen über seinen Verstand bzw. das aussetzen desselben verschieb ich erstmal bis wir wieder in gut beleuchteten vorzugsweise belebten Gegenden sind. 

Und den Gruselmodus wieder abgeschalten können *schlotter*

Obwohl ich es mir ja schon denken kann.

Zu Hause gibt er dann auch gleich die von mir schon vermutete Begründung für diesen ungeplanten Ausflug ab. "Es ist es doch fast 5 Jahre her, daß Opa gestorben ist. Und als ich vorhin auf dem Weg nach Hause war, da wollte ich nochmal bei ihm vorbei. Und da war es ja auch noch hell. Und dann hab ich nicht gemerkt wie die Zeit vergangen ist und plötzlich war es dunkel. Und dann hab ich gedacht, ich geh einfach den Hauptweg nach, dann komm ich zum Tor. Aber es war ja alles dunkel und ich dachte, ich müßte nur noch den Nebenweg da längst gehen und dann käm das Tor. Und dann war da plötzlich eine Treppe. Und die ist sonst nicht da, wenn wir daher gehen. Und dann hab ich dich angerufen" 

*japs Luft hol* nach diesem in rasender Geschwindigkeit runtergerasselten Text.

Da kann ich ihm doch noch nichtmals böse sein und schimpfen.

Er ist schon wieder auf Tour mit seinen Kumpels. Und ich erhol mich bei einem...Gruselfilm von dem Ausflug.
Desensibilisierungsmaßnahmen. 
Soll ja auch bei Allergien funktionieren *in Chipstüte greif*

Gremlin?

Meinte mein Mann grad zu mir, mit der weißen Stelle am Kopf säh er ja aus wie ein Gremlin…

Du meine Güte *Panik* 

Wie war das noch? *hektisch Film such* 

Nach Mitternacht nicht mehr füttern und wässern? 

Oder gar nicht füttern? 

Oder gar nicht wässern? 

Sonst vermehren sich die Dingers doch…

Mein Mann in Mehrfachausführung???????

Armageddon, Apocalypse, das Ende der Zivilisation, Horrorszenarien die noch gar nicht geschrieben wurden...

*reich mir mal jemand den Baldrian*

Immer diese Übertreibungen

Da hab ich gesagt: "Es müßte mal Unkraut gejätet werden..."

Jetzt weiß ich auch, warum das früher immer so lange gedauert hat, als ich das noch gemacht hab. 

Hab ich da doch glatt ein kleines Schäufelchen genommen.

Man(n) greift da gleich zum Bagger.

Aber auch gut. Unkraut ist jedenfalls auch keins mehr da...

Und wenns jetzt kräftig regnet, dann bekomm ich tatsächlich doch noch meinen Burggraben

Meine Zugbrücke

Sieht das nicht schon vielversprechend aus? 

Jetzt fehlt nur noch das Fallgatter und die Krokodile. Bei Bedarf einfach hochziehen.

Schade, darf ich nicht behalten. 

Die Bauarbeiter haben schon gesagt, wenn sie fertig sind, dann nehmen sie auch die Brücke wieder mit. 

Ich mein, dafür, daß ich mich im dunkeln schon so oft über das Ding überschlagen hab, dürfte ich sie doch wohl als Entschädigung behalten *g*

Hust

Was ist passiert, wenn man eine  Stunde ununterbrochen hustet? 

Man nur noch mit Nebelscheinwerfern etwas im Wohnzimmer sehen kann? 

Sämtliche einigermaßen waagerechte Stellflächen aussehen, als wollte man eine Doku über die Dünen der Sahara drehen? 

Die vom putzen noch etwas feuchten Fenster einem beim (versuchten) durchgucken eine wundervolle Nebellandschaft zeigen?

Und es im ganzen Haus stinkt als hätt man einen Iltis flambiert?

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Genau, das alles auf einmal schafft nur ein Haushaltsgerät. 

Mit einem lauten Knall und einer riesigen Staubwolke.

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Der Staubsauger!!!

Ich glaub ich geh ins Bett und zieh mir die Decke über die Ohren!
Happy Ostern! 

Mal wieder dumm gelaufen...

...Wenn das Skalpell abrutscht und man zu der plötzlichen und garnicht überraschenden weisen Einsicht kommt, daß es eine extrem blöde Idee war, den Daumen vor die Stelle wo man längst schneiden will zu halten...

...Tja...

Da tropfte das Blut auch schon...

Nachts um 4.00 Uhr. 

Erstmal lautes Alarmgeheul ausstoßen. Mit dem deutlichen Hinweise, daß es KEINE Spinne ist, die mich beunruhigt. 

Denn dann würd das Rettungskommando erst garnicht starten...

Mann kommt runter, besieht sich die Sache und meint, er geht mal ein Pflaster suchen. Ich soll solange ein Tuch von der Küchenrolle drumwickeln.

Eine Pflaster??? Mein Lieber! Blutkonserven, Notarzt. Ich steh hier in einer Blutlache!!!

Und überhaupt "Die Küchenrolle ist alle" 

Was für völlig unwichtige Infos man noch geben muß, während das Blut tropft...

Weder Pflaster, noch Blutkonserven geschweige denn mein Mann tauchen wieder auf.

Wieviel Blut darf man eigentlich verlieren, bevor es kritisch wird? Wieviel Blut HAT der Mensch denn überhaupt so im Durchschnitt? 

Nach den Blutlachen auf dem Boden, am Schrank und auf der Arbeitsplatte zu schließen hab ich mindestens schon 10 Liter um mich verteilt...

"Hallo? Sani? Jemand da?"

Ich geh mal lieber in den Abstellraum gucken, vielleicht ist mein Mann ja irgendwo unter einem Regal verschüttet. DA wär die Verzögerung entschuldbar. 

Nee, nichts da. Der Herr steht vor der Tür und raucht sich erstmal eine....

Sehr SEHR nachdrücklich darauf aufmerksam gemacht, daß hier grad ein akuter, wirklich wirklich akuter Notfall vorliegt!!!

Nach der Ansage taucht er dann mit dem Verbandskasten auf. In aller Ruhe, nur keine Eile. Mit Hektik beunruhigt man ja auch nur den Patienten. 

Wobei DIESER Patient lieber durch ein kleines bischen mehr Hektik beunruhigt wär, das Blut tropft.

Und dann hält er es triumphierend hoch. Das Pflaster! Tada!

"Das ist doch kein Pflaster. Das ist höchstens ein ...chen! Das reicht doch nie!"

Nach Ansicht von Mann reicht es und er klebt es irgendwie um den Daumen. Na, reicht natürlich nicht. Es blutet oben, unten und an den Seiten vorbei....

"Da muß ich doch wohl ein größeres suchen. Ich schau mal oben im Badezimmerschrank"

Meine Güte, die Aussicht, daß Atlantis entdeckt wird, bevor er ein großes Pflaster findet steigt von Minute zu Minute.

Ich geh mal lieber hinterher. Nicht, daß er zwischendurch ein Nickerchen macht. So, von wegen Patient nicht beunruhigen durch Hektik, und so.

Da steht er im Badezimmer und überlegt in aller Ruhe, wieviel Pflaster er abschneiden soll. Nicht, daß es zuviel ist. 

Der Pullover ist vollgeblutet, ich zieh eine Blutspur hinter mir die Treppe hoch, das dritte Taschentuch ist auch rot und er überlegt, nicht zuviel Pflaster abzuschneiden!!!

"Fuuuuuuck!!! Jetzt schneid endlich was von diesem verdammten Pflaster ab!!! Ich verblute hier!!!" schadet ja nix, den Ernst der Lage mal richtig deutlich und laut zum Ausdruck zu bringen.

Kommt von oben von Mr.Cool "Mama, das sagt man nicht"

Kommt von  nebenan von der Queen of Drama "Kannst du leiser verbluten? Ich will noch schlafen"

Wie schön, mein Mann ergreift Sparmaßnahmen beim Pflaster, mein Sohn sorgt sich um die Etikette bei Mamas Wortwahl und meine große Tochter fühlt sich im Schlaf gestört.

Hab ich schon erwähnt, daß ich meine Familie wirklich liebe...*knurr*

Jedenfalls, nachdem mein Mann sich dazu überwinden konnte, doch etwas von dem Meterwarepflaster zu opfern, hat es nur drei durchgeblutete Pflaster gebraucht, bis es endlich aufgehört hat zu bluten.

Und ich weiß, wie ich meinen Daumen in Zukunft nicht mehr halten werde, beim schneiden...

Nochmal Maus

Ich hab noch ein paar Bilder vom letzten Wurf von Juli 2011 gefunden, als sie oben gebrütet haben. 

Sehr rücksichtsvoll, weil leichter zugänglich für Fotos *g* 

Aber wohl zu gefährlich für Mamamaus Nerven, da die Kleinen trotz Absperrung immer kurz davor waren abzustürzen bei ihren mutigen Streifzügen...

Frisch geschlüpft und noch ganz nacklich

 

Fütterung der Raubtiere

...und schon sind die ersten auf Abwegen. Was mögen sie wohl tuscheln?

Auch der Papa läßt sich mal blicken...

Nachwuchs...

Hab ich doch richtig gehört, die letzten Tage. Da war doch so ein getwitschere im Mäusarium. 

Und so eine hektische Betriebsamkeit.

Gestern war dann der erste Ausflug. 

Wundert mich ja immer wieder, mit was für einem Vertrauen diese Winzlinge durchs Gehege watscheln. Noch blind krabbeln sie Berge rauf, um auf der anderen Seite kopfüber runterzupurzeln, nur um dann energisch weiter zu rennen...

Faule Bande...

...naja, nicht alle. Kleine Entdeckungstour. Ein schöner Rücken kann auch entzücken...

Sind die winzig...

 

Kraulst du mir das Bäuchlein?

 

Schon wieder am loskrabbeln...

Zuviel Logik

Etwas ganz unglaubliches ist passiert!!! 

Ich hab FREIWILLIG gebügelt. Aber, bei genauen nachdenken... 

Es war gar nicht soooo freiwillig, sondern die äußeren Umstände haben mich aus reinem Selbsterhaltungstrieb dazu getrieben. Also, doch nicht so ganz unglaublich. 

Mein Mann hat eine neue Serie entdeckt zum gucken.

Nach 5 Minuten Zahlen, Statistiken und Zahlenzusammenhänge aufzählen, ganz zu schweigen von zig verschiedenen Handlungssträngen, die irgendwie irgendwo irgendwann zusammenführen und zusammenhängen, war ich so wuschig, dass ich es nicht mehr gucken konnte...*ächz*

5 Minuten später wär ich bestimmt auch in einer Statistik gelandet, die dann irgendwann aufgezählt würde. 

Bei denjenigen, die anfangen zu schreien, wenn ihnen zuviel Zahlen und Logik um die Ohren geworfen werden.

Aber dafür guck ich jetzt Vampire Diaries! Doppelfolge!!!*hüpf* 

Ist schon Sonntag?

*auf die Uhr guck* Jep, ist schon Sonntag. Also, einen ruhigen Tag gibt es bei uns nicht. 

Vor einer Stunde. Das Telefon klingelt. Mr.Cool ist dran. Aus dem Genuschel rausgehört..."entgegenkommen, an Grundschule bin..." 

Ja, klar, renn ich los. 

Mit dem bewährten out-of-Sofa-Look. Sprich Jogginghose aus, Jeans an, Schlabbershirt anlassen, sieht ja keiner unter der Jacke. Ohne Socken in die Stiefel.
Regenschirm mit. Denn deswegen soll ich ihn ja wohl abholen. Es wolkenbrucht.

Und los...

Ja...naja...irgendwie..."und los"... Schon kurz nach der Haustür einen uneleganten genau berechneten Sturzflug über die Baubrücke auf dem Weg gemacht.

Dann im Laufschritt den Berg runter. Am verdutzten Mann vorbei, der mit Hund-im-Pullover Gassi geht.

"Ähh? Häääh?"

"Sammel Sohn ein" 

Ja, und dann Sohn eingesammelt. Und uns beide unter den Schirm gequetscht. Was garnicht so einfach ist, so mit Rucksack. 
Und das Skateboard knallte ständig gegen meine Rippen. 
Und so dann den Berg rauf.