Verständigungsprobleme

Heute im Cafe

Ich "Ich hätt gern das Fladenbrot mit gekochten Schinken"

Sie "Zum hier essen oder zum mitnehmen"

Ich *noch nichts böses ahnend* "Ich ess es gleich"

Sie "Also zum hier essen"

Ich "nee zum mitnehmen"

Sie "Also zum mitnehmen" Hand zuckt zur Tüte

Ich *noch am Beginn der Verhandlung und durchaus enthusiastisch* "Ja, aber ich eß es gleich"

Sie "Also doch gleich essen. Mit Teller?"

Ich *irritiert* "Ja, zum gleich essen. Aber ich nehm es mit. Was soll ich da mit dem Teller?"

Sie  "Also zum mitnehmen" Hand zuckt zu Tüte

Ich *so langsam ahnend wo ihr Problem ist* "Ja, zum mitnehmen. Aber nicht einpacken. Ich eß es gleich"

Sie "Also doch hier essen"

Ich *Geduld zusammensuchend* "Ich nehm es mit. Aber Sie brauchen es nicht einpacken. Weil ich es gleich esse."

Sie *deutlich mit zuviel Information überlastet* "Also, hier essen. Mit Teller?"

Ich  *nochmal langsam und deutlich* "NEIN, ich eß es nicht HIER. Ich nehm es mit."

Sie *erleichtert, daß wir anscheinend doch noch zu einem Ergebniss kommen* "Also zum mitnehmen" Hand zuckt zur Tüte

Ich *gnnnnn* "Ja, zum mitnehmen, aber sie brauchen  es nicht einpacken. Ich eß es sofort."

Sie *am Rande der Überlastung* "Also doch zum hier essen"

Hinter mir rollen sich die nächsten Kunden schon mit Lachanfällen auf dem Boden.

Ich "...." *endlich zum dem Schluß kommend, daß ich grad mal kurz den Umweltschutz außer acht lassen sollte, und den Drang meinen Kopf auf die Theke zu knallen unterdrückend*

Ich *deutlich resigniert* "Zum mitnehmen. Und wenn es Sie denn soooo glücklich macht, packen Sie das Ding einfach ein" 

Manchmal muß man sich einfach der übermächtigen fremden Intelligenz beugen. Vor allem wenn man Hunger hat.

Sie *strahlt* "Also zum mitnehmen. Warum haben Sie daß denn nicht gleich gesagt?"

Ich *seufz* "...." prustende Geräusche hinter mir ignorierend.

Shopping...

...führt mir immer wieder deutlichst und unwiederruflichst vor Augen, daß mir ein paar weibliche Gene fehlen.

Heute war es noch nicht ganz so schlimm. Praktisch das Vorwärmen vor dem großen Kampf. 

Es mußten nur Schuhe her. 

Und schon nach gefühlten 5 Stunden 10 Minuten machten sich die ersten Ermüdungserscheinungen bei mir bemerkbar. Die von der eifrig herandampfenden Verkäuferin noch verstärkt wurden. Warum kommen die immer, wenn man sie nicht braucht, sind aber nie da, wenn man sie braucht.

Erst hat sie uns eingedeckt mit glitzer, glimmer, flimmer, dimmer *Augenverdreh*....Schuhen für die Kleine. Die sehr lautstark auf ihrem schon vorher festgelegten Wunsch "Prinzessin oder Filly" bestand. 

Ich brauch einen Kaffee, dringend, bevor ich geschlagen auf den Stuhl sinke.

Also, alles geglitzer, geglimmer, geflimmer...weg. Und selbst auf die Suche nach Prinzessin oder Filly gemacht. Was dann auch relativ schnell ging, denn schon die erste Filly-Sandale mit glitzer paßte. 

Mann beauftragt sie unter gar keinen Umständen nie nicht aus den Augen zu lassen. Gegebenenfalls unter Einsatz seines Lebens zu verteidigen.

Schwerer wurde es dann bei der Großen. Die wußte nämlich nur, daß sie Sandalen haben wollte. 

Was, wie ich feststellen mußte ein unglaublich großes Gebiet abdeckt. 

Da gibt es solche und solche und andere und nochmal andere. Mit oder ohne Riemchen. Wie hoch, wie tief (Moment. Wieso tief?)...Also, Sandalen ohne konkrete Vorstellungen zu kaufen ist eine Wissenschaft für sich. 

Ich brauch einen Kaffee, bevor ich geschlagen VOM Stuhl sinke.

Aber auch, wenn die Große nicht weiß, was sie will. Ich weiß, was ich NICHT will.

Nämlich über 50,- Euro für so ein paar Treter hinblättern. 

Was zu großer Entrüstung bei der Verkäuferin führte, die sogleich ihr gesameltes Fachwissen über Verarbeitung, Herstellung undsoweiterundsofort ins Feld warf. Und überhaupt, solche Schuhe würden viel länger halten. Da hätt sie auch nächstes Jahr noch was von. 

Was ich jetzt nicht so recht glauben will, aus zwei nicht von der Hand zu weisenden Gründen. 

Erstens hat Tochter ihren Geschmack schon mindestens dreimal geändert, bevor wir überhaupt aus dem Laden sind. Wie soll der sich also bis zum nächsten Jahr halten? 

Und zweitens, wenn auch nicht ganz so schnell wie ihr Geschmack, wechselt immer noch ihre Schuhgröße. Sodaß von daher nächstes Jahr die Sandalen mit Sicherheit nicht mehr passen würden.

Also, brauchen wir nur Treter, die den Sommer über halten. Und die NICHT über 50,- Euro kosten. 

Ende der Debatte.

Sie wurde dann fündig. Erstaunlicherweise sogar recht schnell, als die Verkäuferin nicht mehr dazwischenfunkte half.

Und ich brauch immer noch einen Kaffee... Vor allem bei dem Gedanken daran, daß sie nächste Woche in die Stadt will, wegen Klamotten gucken...*Gedanken daran verdrängen...verdrängen...verdrängen....*

Ich trau mich mal

und hab das Fragestöckchen bei Lady Crooks eingesammelt.

   1. Arbeitest Du in Deinen Traumjob?

       Nein, mein Traumjob war Archäologe (wär am Studium gescheitert) oder Kfz-Mechaniker (ist an den Umständen gescheitert). Statt dessen bin ich für Jahre am Schreibtisch gelandet.

    2. Glaubst Du an die ewige Liebe oder doch eher an die serielle Monogamie?

        Bestimmt gibt es die. Und wenn ich mich vor über 25 Jahren anders entschieden hätte, dann würd ich die heute vielleicht sogar haben.

    3. Bei was besteht bei Dir Suchtgefahr. Anders gefragt: Wovon (oder auch von wem;-)) kannst Du Deine  Finger nicht lassen?

        Suchtgefahr besteht nur bei Chips und FanFic. Das brauch ich, um mal abzutauchen.

    4. Was war Dein schlimmster Urlaub und warum?

         2007 auf Mallorca.

    5. Hast Du in Deinem Leben eine Entscheidung getroffen die Du gerne rückgängig machen würdest? Wenn ja welche und warum.

        Das, was ich vor 25 Jahren falsch gemacht hab. Hätt ich da nicht so feige auf eine Einladung reagiert, dann wär vieles anders gekommen.

      6. Public Viewing. lieber zuhause oder gar nicht. Wie stehst Du zur Fußball-EM?

         Fußball-EM interessiert mich garnicht. Aber beim Public Viewing hat man die besten Möglichkeiten jemanden kennenzulernen.

       7.Lieblingsbuch?

          Harry Potter. Die Bücher von Karen M.Moning.

       8.Was ist für Dich der schönste Ort der Welt?

          Die Highlands. Und Calla Millor.

        9.Was in Deinem Leben ist überflüssig?

          Streß.

       10.Was ist Dein unangenehmster Charakterzug?

            Ohoh, ich kann von einer Minute zur anderen zu einem hysterischen, tobenden Biest werden....*hüstel* (kommt nur vor, wenn man mich sehr gereizt hat)

        11.Was ist Dein schönster Charakterzug...

             Selbstbeherrschung, es dauert lange bis es kracht. Und ironischer Humor, mit dem ich die meisten Klippen umfahre. Gibt nicht viel, was mich für länger aus der Ruhe bringt.

             Nur für andere schön, ist meine fast uneeeeeendliche Geduld.

Also, so langsam...

...nervt das schon ziemlich arg, das nicht-hören-können. 

Oft genug werf ich das ja den Kindern vor, daß sie das nicht können. Gut, wenn dann meine Infos so bei denen ankommen, wie zur Zeit alles bei mir ankommt, dann muß ich da heftigst Abbitte leisten. Allerdings ist das nicht-hören-können bei den Kindern sehr selektiv. Vor allem bei Themen, die sie nicht hören WOLLEN.

So langsam wird es besser mit meinen Ohren, aber ich muß ja sowas von aufpassen, wenn ich über die Straße geh, daß ich nicht als Kühlerfigur ende. 

Wobei, da kämen eigentlich nur LKWs oder Panzer in Betracht. So von den opitschen Proportionen her...

Damit die Optik wirklich stimmt müßte es sogar theoretisch ein Flugzeugträger sein. Zum Glück kreuzen die ja bei uns nicht ganz so oft vorbei.

Gefährlicher ist noch, auf dem Friedhof Wasser zu holen. Während das einzige für mich wahrnehmbare Geräusch das Wasserrauschen ist (flüsternd und wie aus weiter Ferne zu hören) wurd ich von einem Bekannten erspäht. 

Der sich nichts ahnend und laut rufend nähert und guten Gewissens davon ausgehen kann, daß ich denn seine Stimme wohl vernommen hätte und mich nur nicht umdreh, weil ich das steigendes Wasser in der Gießkanne nicht aus den Augen lassen will...

...und der mich dann antippt....

.......................

.......................

.......................

...Nie, wirklich nie ist ein offizieller Schiedsrichter in solchen Momenten in der Nähe...

Wieviele unschlagbare Spontanweitsprung- und Kurzsprintrekorde sind wohl auf diese Weise der Welt schon verlorengegangen...

Höhlenschinken

*seufz*

So sieht er aus, der Schinken, wenn Mr.Cool sich unbeobachtet dran bedient hat....

Hörst du die Stille?

Also, ich hör sie. Laut und deutlich. 

Die Stille. 

Weil, die ist das einzige, was ich hören kann. 

Oder auch nicht hören. 

Wie man es sehen... ähh... hören will. Denn ich hör...

....NIIIIIIICHTS!!!!!!!*kreisch*

Na, gut, so ein kleines bischen was, wenn man mich anbrüllt, schon. Aber sonst, nichts. 

Geräusche, die unterhalb der Lautstärke einer Feuerwehrsirene sind, haben keine Chance erhört zu werden *heul*

Und das von einer Stunde zur anderen....

Verzögerungen

Heute gab es Pfannengyros und Pommes. 

Die erste Verzögerung gab es dann gleich schon, weil ich mal wieder keinen Überblick über die noch oder nicht mehr vorhandene Menge von flüssigen Fett hatte. 

Also, ich war der Meinung, wir hätten noch welches. Aber trotz mehrfacher Durchforstung des Abstellraums unter zuhilfenahme der ganzen Familie fand sich die gesuchte Flasche nicht.

Zum Glück konnte man die auch im Backofen machen. Das war dann die zweite Verzögerung, denn die draufgedruckte Zeitangabe ist ja wohl eher sehr optimistisch als realistisch. Heftiges aber völlig unnützes Gequengel bei der Familie. Wofür die ihre Energien verschwenden. Auch wenn man den Ofen noch so sehr ankläfft, heißt der nicht schneller.

Nachdem dann endlich die Pommes weit jenseits der angegebenen Backzeit von 20 Minuten *hust* nach gut einer Stunde fertig waren...nächste Verzögerung.

Die Queen of Drama steht vor der Schüssel mit den Pommes. War ja klar, daß die zuerst da ist. Wenn ich rufe "Essen ist fertig" sollte man es aus gesundheitlichen Gründen vermeiden sich zwischen sie und die Küche zu stellen.
Schließlich wächst sie ja auch noch *g*

Die anderen warten hinter ihr... und warten... und warten...

Nicht wirklich geduldig...

Die Queen of Drama nimmt Pommes für Pommes. Schön langsam und sorgfältig auf dem Teller anrichtend. Das Auge ißt ja mit...

Da kommt vom Freund von Mr.Cool "Meine Güte, du mußt dich nicht mit jedem Pommes persönlich bekannt machen. Das wird eh keine lange Freundschaft"

Die richtigen Argumente...

...muß man haben. 

Dann klappt auch die Überzeugungsarbeit beim Nachwuchs. 

Da sollte Mr.Cool vorhin mitkommen und mir beim gießen helfen auf dem Friedhof. 

Und was sacht der so frechwech zu mir "Nö, hab keine Lust. Das kannst du auch allein" 

20 Minuten Stellungskrieg später feuer ich dann das letzten Geschütz ab. 

Das gemeine Ich-bin-deine-Mutter-und-Herrin-über-dein-Taschengeld-Geschütz. 

"Gut, dann hast du eben keine Lust. Und ich hab die nächsten Wochen überhaupt keine Lust dir auch nur einen Cent Taschengeld zu geben!" *schnaub* 

Und frag mich wie üblich, warum ich mir die schweren und wirksamsten Geschütze wirklich immer bis zum Schluß aufheb.

Kaum 5 Minuten später stand Mr.Cool bereit zum abmarsch. 
Na bitte, geht doch...

So nebenbei mal bemerkt war das Wetter bei uns heute super. Und so beobachte ich mal wieder die Nachbarn beim aufrüsten. Alle Jahre wieder der gleiche Kampf.

Schnecken gegen Gartenheger.

Ich weiß garnicht, wo die das Problem haben...Wir stellen denen jedes Jahr Tagetes hin. Das freut die Schnecken und dann lassen sie aus Dankbarkeit die anderen Blumen in Ruhe. Sind eben gut erzogene Schnecken bei uns *grins*

Während bei den Nachbarn die Schlacht tobt.

Über nicht-fliegende und fliegende Vögel

Warum ich es nicht mag, wenn es draußen warm ist? 

Dann ist die Terassentür auf. Sprich, Katze kann problemlos ihr Spielzeug reinschleppen.

Da sitzt Katze unter dem Tisch, stolz auf dem erlegten Geier rumkauend. Während Hund danebensitzt und wartet, ob er auch mal darf.

„KATZE! Das. Ist. Eklig!“ *vorwurfsvoller Blick*

Katze ahnt schon, dass jetzt das gemütliche kauen vorbei ist. Vermutlich fragt die sich schon lange, warum wir ihr immer ihr Spielzeug wegnehmen und anstatt dann selbst drauf rumzukauen es in den Müll werfen. 

Also, lässt sie mich nicht aus den Augen.

Mir ist schon klar, wenn ich jetzt losgeh und eine Dreckschippe hol, dann ist Katze mit Beute verschwunden. 

Also, wie jetzt an die Schippe kommen, die im Abstellraum ist und wir im Wohnzimmer?

Ha, da steht der Wäschekorb. Schnell Wäsche raus und im Überraschungsangriff über Katze und ihr Spielzeug gestülpt. 

Was heftige Gegenreaktionen bei Katze auslöst. 

Die hüpft mir glatt mit dem Ding los. 

Also, auf den Wäschekorb mit der marodierenden Katze noch schnell den ca. 25 Kilo Rucksack von Mr.Cool gestellt. Da kommt auch dieser Minilöwe nicht mehr raus.

Dreckschippe geholt. 

Korb wieder abgedeckt. 

Wutschnaubende Katze rausgelassen, die so sauer ist, dass sie noch nichtmals ihr Spielzeug mitnimmt. Wohl dem Geier, der ihr jetzt vor die Krallen kommt.

Und dann das arg zerfledderte Dings auf die Schippe *urks* 

Ich hoffe, ich hab alle Zubehörteile erwischt. Nicht, dass es dem Geier noch was ausmachen würde, wenn was fehlt, aber mir würd es was ausmachen noch was zu finden. Natürlich dann mit nackten Füßen.

Vorsichtig mit Geier auf Schippe zur Tür gestakst um ihn ganz unzeremoniel in den Müll zu werfen.

Mit viel Verrenkungen um ja nicht zu nah an die Geierschippe zu kommen die Tür aufgemacht…

„Wo willst du denn mit dem zerlegten Geier hin?“

Boah *schreckhüpfer* 

Unelegant startet der Geier zu seinem letzten Flug zurück in den Flur und landet auf den Bücherkisten. In den Beschreibungen wird jetzt stehen „Bücher mit leichten Geiermatsch“

„Bist du blöd?“ *tob* „Das Vieh kannst du jetzt einsammeln!!“

Nee, das kann jetzt mein Mann saubermachen. Wie kann er mich nur so erschrecken? Ich hätt mir den Geier auch ins Gesicht klatschen können, anstatt ihn haarscharf an meinem Kopf vorbeizuschleudern..

Und dann? Na, und dann???

Lieber nicht drüber nachdenken.

Man kann doch nicht jemanden so erschrecken, der einen zerlegten Geier auf einer Schippe durch die Gegend schleppt. 

Das geht einfach nicht!!!

Gar nicht!!!!!

Überhaupt nicht!!!!!!! *schnaub*

Suchbegriffe

bauplan für weihnachtsdorf - Ja, da sollte man schon früh mit anfangen. Weihnachten ist schneller da, als man denkt

die vierte fahrstunde - kommt meist nach der dritten und im Idealfall vor der fünften

ein finger-suchsystem - hat Potenzial Leute, die sonst mit 10 Fingern schreiben, in den Wahnsinn zu treiben

gedanken kreuz und quer - und hin und her...kenn ich, hab ich ständig

magen darm grippe - sehr unangenehm, muß man nicht ausprobieren

miracle men blog eheliche pflichten - genau, da ist diese Frage viel besser aufgehoben als bei mir

pflegmatisch - jaha, das hab ich mal falsch geschrieben

umständliche formulierung - ich versteh garnicht, warum so viele nach einer umständlichen Formulierung suchen. Man kann es doch auch bestimmt einfach sagen

was bedeutet pflegmatisch - garnichts, das Wort gibt es nicht passt blau und rosa zusammen - doch ja, das paßt schon. Also, auf jeden Fall besser als rot und rosa Dachziegel - Findet man immer öfter auf Häusern. Scheint ein neuer Trend zu werden. schlange um schwert - hört sich nach einem interessanten Tatoo an fusspilz bierbad - ich weigere mich darüber nachzudenken, in welchen Zusammenhang das zu bringen ist zombiemäuse - beunruhigende Vorstellung. Aber meist steckt hinter dem verschwinden von erlegten Mäusen doch eher eine natürliche Ursache

Mit Tee...

...wirds wohl heute auch nichts mehr *seufz*

Da hats dann "kracks" gemacht. Und ich hatte doch schon zu 1/4 kaltes Wasser eingefüllt, bevor ich das heiße Wasser reingekippt hab.

So langsam drängt  sich mir die Theorie einer Verschwörung auf. 

Eine Verschwörungstheorie sozusagen *gewichtig guck*

Offenbar hat sich alles halbwegs in der richtigen Größe befindliche verschworen, meine Versuche Tee zu machen, zu sabotieren. 

Gestern abend erst den einzigen 1-Liter-Meßbecher zusammengeschmolzen, weil ich so doof war, ihn an die heiße Pfanne zu stellen er aus unerfindlichen Gründen, die bestimmt nichts mit meiner Schussligkeit zu tun hatten, direkt an die heiße Pfanne kam. 

Und jetzt die einzige Glaskanne auch hin.

Dabei soll ich doch keinen Kaffee trinken. 

Im Moment stressen mich meine Versuche Tee zu machen aber viel mehr, als es eine harmlose kleine Tasse Kaffee tun könnte...*nörgel*

DAS STINKT!

Drum fürs nächste Mal merke: Nicht jedes Parfum ist Diskotauglich.

Da haben wir grad Mr.Cool und seinen Freund in der Nachbarstadt abholen müßen.

Weil sie nicht in die Disko kamen.

Der Türsteher meinte, daß der Freund zu betrunken wär, weil er so stinken würde. Eben irgendwie nach Alkohol und irgendwas...

Hmm...?

Na gut.Losgefahren und den gestrandeten Nachwuchs samt Freund eingesammelt. Es fuhren ja auch keine Züge mehr.

Schon als die beiden ins Auto stiegen war es klar.

Denn die beiden stiegen ein und der Duft stieg auf, explosionsartig, gewaltig, alles auf seinen Weg niedermähend...

Die Welle von hinten, schlug vor die Frontscheibe und kam wieder zurück *reich mir mal jemand die Spucktüte*

Billigparfüm in Massen.

Der Gestank hat den Türsteher wohl gleich aus den Schuhen gerissen, und er hat sie vermutlich nicht wegen zu betrunken nicht reingelassen, sondern wohl eher weil er keine Lust hatte die ganzen Diskobesucher wiederzubeleben. 

Der Gestank hätt die reihenweise niedergemäht.

Boah, hätten wir die Fenster runtergemacht beim fahren, hätt es die Bäume entlang der Straße entlaubt. 

Vermutlich hätt die Straße ihren Asphalt gepackt und wär geflüchtet...

Zu hause bekam der Freund erstmal die Anweisung zu duschen, nicht daß unsere Dachziegel die Flucht ergreifen...

Aber das Zeug ist hartnäckig. Er stinkt immer noch. Zwar nicht mehr umweltgefährdend, aber noch genug um spontan die Fenster im ganzen Haus aufzureißen.

Ab wieder unter die Dusche. 

Wobei immerhin anzumerken ist, daß beide nicht betrunken waren. 

Aber ich hab schon lange nicht mehr SO ein stinkendes Parfüm gerochen... *urgs*

Den Schreck des Tages...

...erlebte Mr.Cool heute Nacht. Und bekam neben dem Schreck noch die wichtige Erkenntnis vermittelt, daß die Weisheit stimmt, daß sich zwei Gegenstände niemals nicht auf genau dem gleichen Ort aufhalten können.

Wozu doch so ein Sofa gut ist...

Da hatte nämlich der Papa auf die Heimkehr von Mr.Cool gewartet oder auf den Anruf, daß derselbe irgendwo, vorzugsweise am anderen Ende der Stadt, abgeholt werden will. 

Und war über dieser doch recht anstrengenden Tätigkeit eingeschlafen.

Ich hatte ja gleich gesagt, guck nicht den Lebens-Alltags-Problem-Realistik Film, sondern lieber den Action Film.

Und so war Mr.Cool dann irgendwann nach Hause gekommen. 

Und hatte sich zwecks Zwischenstation zum Treppe zu seinem Zimmer raufgehen aufs Sofa plumpsen lassen. 

Wie immer. 

Zwei ohrenbetäubende entsetze Schreie, einen Hechtsprung (von Mr.Cool) über den Wohnzimmertisch, einen Hechtsprung (von meinem Mann) über die Rücklehne des Sofas, und einen hysterisch bellenden aus dem Schlaf gerissenen Hund später, war ich dann auch schon unten im Wohnzimmer. 

Um wen auch immer, oder auch alle, zu retten.

Und *stolz mir auf die Schulter klopf* ich hab nicht gelacht. 

Ich hab mir nur in Gedanken vorgestellt, wenn mein Mann auf dem großen Sofa geschlafen hätte, dann wäre er beim Sprung über die Lehne...eben nicht über die Lehne gesprungen, sondern wär vor die Wand geknallt. 

Zu seinem Glück steht das kleine Sofa frei im Raum.

Aber ich glaub, DANN hätte ich gelacht...

Knacks

*seufz* 

Liebe Kinder: Deswegen heißt daß eine Trampolin und ist zum springen und das andere heißt Bett...und ist nicht zum springen.

Seltsamste Töne

Da liegt sie im Wohnzimmer, unsere Katze. 

Vor der Terassentür auf dem Rücken. 

Alle Viere in die Luft gereckt. 

Und macht den Eindruck als würde sie schlafen und sich unheimlich wohlfühlen. 

Gleichzeitig gibt sie Töne von sich, als würd sie gleich ins Wohnzimmer reiern *besorgt vor ihr knie und an Bauch horch*

Die Töne sind immer noch da und mittlerweile guckt auch Katze leicht irritiert. Möglicherweise aber auch nur weil ich mein Ohr in ihren Bauch quetsche.

Da kommt mein Mann um die Ecke gestürmt. Aber anstatt auch vor Katze auf die Knie zu fallen und besorgt zu horchen macht er einen Hechtsprung zur Fernbedienung und schaltet hektisch auf das Fußballspiel im anderen Programm. 

Wer auch immer gegen keine Ahnung.

Häh? 

"Was machst du da?"

"Hörst du das nicht? Da ist ein Tor gefallen!"

Jetzt ist nicht mehr nur Katze irritiert, ich bin ich es auch "Wie jetzt, kann man das einstellen, daß ein Warnton kommt, wenn ein Tor fällt?"

"Nein, natürlich nicht. Aber hörst du denn nicht, wie die Nachbarn brüllen? Was machst du da eigentlich mit der Katze?"

"Äh...nichts!" *hüstel*

Ich werd den Teufel tun und ihm erzählen daß das Freudengeschrei der Nachbarn wie eine Magenverstimmung bei Katze für mich klang....

Nein, ganz ganz sicher nicht!

Was ist die Steigerung von platt?

- platt 

- platter 

- am plattesten 

- wie von einem Flugzeugträger überrollt

- ICH!!!

Nachtrag:
Also gut, ich bin ja einsichtig. Flugzeugträger rollen nicht. 
Sie fahren. 
Ich geb zu, ich hab da nicht so genau drauf geachtet, ob das Ding nun gerollt oder gefahren ist, als es mich geplättet hat. 
Aber ob gerollt oder gefahren...der Effekt ist der gleiche *g*

Geschafft - Engelchen und Teufelchen...

...haben ihren eigenen Blog *Stirn abwisch*

Man, haben die seit dem Wochenende als meine Freundin hier war gequengelt, daß sie doch auch einen Blog möchten.

Jetzt hab ich es nach über 5 Stunden mit gelegentlichen heftigen Verzweiflungsausbrüchen und Schreianfällen geschafft. 

Und ich hab keine Ahnung wie *hüstel* 

Naja, man muß ja nicht alles wissen, daß Ergebnis zählt ja...ja...*bestätigend nick*

Also, Engelchen und Teufelchen sind aus der gemeinsamen Schulzeit meiner Freundin und mir. 

Mit den beiden haben wir so manche langweilige Stunde glücklich überstanden. 

Und am Wochenende hat sie mir die ganzen Zettel, die wir damals vollgeschrieben haben mitgebracht. 

Und so sind wir auf die Idee für einen Blog für die beiden gekommen.

So gehen die Retter der Schulzeit wenigstens nicht ganz unter *g*

Wer mal gucken will, was die beiden so von sich geben

Psiiiing...

*Böh* 

Wie ich dieses Geräusch hasse so absolut garnicht mag. 

Denn direkt auf dieses Geräusch folgt ein schwarzer Bildschirm und ein vorwurfsvoll blinkendes Lap. 

Abgestürzt!!!

Vorzugsweise, wenn ich lange Texte schreibe und noch nicht gespeichert habe *grummel*

statistische Wahrscheinlichkeiten

 Wenn wir in die Schei*e greifen, dann tun wir das aber auch wirklich richtig gründlich und mit einer bemerkenswerten Ausdauer und Treffsicherheit...

Die Brieftasche ist natürlich noch nicht wieder aufgetaucht. 

Kann aber noch passieren. 

Also, so statistisch gesehen...Jaja, klar...wenn etwas gegen uns spricht, dann mit Sicherheit Statistiken *knurr*

Denn wie groß ist die statischtische Wahrscheinlichkeit, daß grad an dem Tag, wo die Brieftasche ungefragt den Besitzer wechselt beim losfahren ein Freund anruft und das Geld zurückzahlen möchte, daß wir ihm Weihnachten geliehen haben?

Also, bei uns ist das möglich *tief seufz*

Und so waren genau an dem Tag gleich mal 200,- Euro in der Brieftasche, nebst sämtlichen Karten und Papieren natürlich.

Aber...so ein kleines hämisches Zunge rausstrecken kann ich mir dann doch gönnen. 

Das Payback Konto hatten wir in der Woche vorher abgeräumt.  

Sonst hätte derjenige, der, so ganz durch Zufall natürlich *höhö*, die Brieftasche in der Tasche meines Mann gefunden hat, sich noch über zusätzliche 90,- Euro freuen können.

Ach Maaaaan...das ist doch alles F*CK!!!

fliegender Besitzerwechsel

Nennt man das so, wenn eine Brieftasche unbemerkt und in Blitzgeschwindigkeit den Besitzer wechselt? 

Natürlich ohne vorher das Einverständnis des vorigen Besitzers, in diesem Fall mein Mann, einzuholen...

Weg war sie. Beim reingehen in den Laden noch da, auf halber Strecke weg...schwupps...

Blöd gelaufen.

Mit Kredtkarte, Geld und sämtlichen Papieren, die Mann so mit sich rumschleppt.

Nachdem er dann eine halbe Stunde mit wachsenden Geduldsproblemen mit dem Roboter am anderen Ende der Leitung, zwecks Sperrung der Karte, palavert hat und nach der gefühlten hundertsten Wiederholung der Kontonummer und aller Daten war dann die Karte glücklich gesperrt...

Und das am Samstag, wo keine Bank offen hat.

Nun, jetzt heißt es abwarten, ob eventuell die Brieftasche, zwar erleichtert ums Geld, aber wenigstens mit den Papieren wieder auftaucht.

Sonst geht die Rennerei los. Und billig wird der Spaß natürlich auch nicht, das ganze Papierzeugs neu machen zu lassen...

Im Moment ist echt der Wurm drin, aber sowas von *resigniert seufz*

Humor war...

...als Sohn gestern abend zu seinem Vater sagte: "Ich bräuchte noch 10,- Euro für die Disko. Und eine Kopie von deinem Perso zu der Einverständniserklärung damit ich länger bleiben kann"

Und sein Vater darauf ganz trocken sagte: "Das Geld ist in der Brieftasche. Und mein Perso auch. Kannst du haben...wenn derjenige, der sie grade hat, sie wieder rausrückt..."

*F*ck!!!*

Das Leben...

...ist das, was stattfindet während du es ganz anderes geplant hast... oder mit was anderem beschäftigt bist...tja...shit happens...

Irgendwie hab ich den Eindruck, daß hier grad das Leben sowas von tobt. Ohne jegliche Rücksicht auf andere Pläne

Die Kleinen werden groß

Achja, waren das schöne Zeiten, wo die Kleinen so klein waren, daß sie bequem auf den Arm paßten...  In niedlichen Stamplern...*schwärm*

Heute hat die Große nachträglich ihren Geburtstag mit ihren Freundinnen gefeiert.

Bowlingbahn ist da immer beliebt.

Irgendwie konnten die Augen der Jungs auf der Nachbarbowlingbahn nicht auf derselben bleiben. Ich geh doch mal davon aus, daß der Punktestand der Mädels so interessant war, daß sich die Augen und die dazugehörigen Jungs immer wieder auf die Bahn der Mädchen verirrten  *g*

Und daß die Mädels so ein riesen Getue machten, lag vermutlich an...irgendwas anderen...keine Ahnung...aber bestimmt nicht an den Jungs auf der anderen Bahn...*hüstel*

Jaja, sie werden groß, die Kleinen.

Das ging mir so durch den Kopf, während wir mit der Kleinen nach nebenan ins Kinderland mit Hüpfburgen und Rutschen gegangen sind. 

So waren wir zwar in der Nähe, wenn was sein sollte, aber die Mädchen konnten ganz unbeobachten bowlen...und...nunja... nachbarschaftliche Kontakte schließen...

Erfolgreich repariert

Seit Tagen repariert mein Mann erfolglos an unserer etwas altersschwachen Tischlampe herum. Schön vorsichtig, bloß nichts kaputt machen. 

Dabei hat das Ding doch schon beachtliche erst knapp 20 Jahre hinter sich.

Es nützt nichts, das Licht bleibt funzlig bis romantisch mit Wackelkontakt. 

Das ist für eine romantische Stimmung bestimmt angenehm, aber wenn man die Lampe mit hellen Licht braucht um genau gucken zu können ist das…kontraproduktiv.

Jetzt hab ich die Sache in die Hand genommen, bzw. ist sie mir aus der Hand gefallen, also, die Lampe, nicht die Sache.

Mag an meiner etwas überforderten Geduld mit dem Ding gelegen haben. 

Ich wollte sie wirklich nur auf den Tisch stellen, nichts anderes hatte ich im Sinn.

Gut, ich hatte schon anderes im Sinn, bezüglich des zukünftigen Aufenthaltsortes der Lampe, aber das wollte ich wirklich nicht in die Tat umsetzen. 

Schließlich muß man ja bei dem etwas fortgeschrittenen Alter der Lampe kleine Zugeständnisse machen…

Also, ich wollte sie wirklich nur auf den Tisch stellen. 

Dabei ist sie dann erst aus meiner Hand gerutscht und auf den Tisch geknallt, von da dann auf den Eimer mit Mäusefutter und dann auf den Boden….*schepper*

Ups…

Aber nachdem ich die verstreuten, beweglichen Einzelteile die Glühbirnen wieder aufgesammelt und eingesetzt hatte und den einen Fuß wieder in den Halter geschraubt hatte…

Was soll ich sagen…

Strahlend helles Licht, kein Wackelkontakt.

Es geht doch nichts über die liebevolle, sanfte und vorsichtige Hand einer Frau beim reparieren wiederspenstiger Lampen.

Wie merkst du, daß du leicht neben der Spur bist?

Wenn du mit einer Hand die Terassentür aufmachst und mit der anderen Hand die Katze streichelst, die neben dir auf dem Hocker sitzt. 

Und dann nach draußen nach der Katze rufst.

Da Katze nicht angerannt kommt, die Terassentür wieder zumachst. Katze auf die Schulter setzt und in die Küche gehst und den Karton mit Katzenfutter suchst um draußen damit heftigst zu rappeln um Katze anzulocken. 

Nun ja...ähem *hüstel*

Dazu kam es dann doch nicht...

Während ich noch einen Vortrag in der Küche halte, weil Katze mal wieder nicht auf rufen kommt dreh ich den Kopf zur Seite und zwei große Lampionaugen gucken mich seeeehr nachdenklich an...

Ich möchte wirklich nicht wissen, was Katze in dem Moment gedacht hat. 
Vermutlich Spekulationen über die sehr seltsamen Leute angestellt, bei denen sie gelandet ist...